开车故事2003(外二则)

　　《一日四傻》

　　傍晚，长安街，前卫在最内侧80km/h正常行驶，后车大灯猛恍，大概嫌前卫慢了。果然，几秒钟后，Y从右侧超了上来，猛地别过来，前卫急刹车——光当！前卫右前轮眉瘪了，Y左后轮眉有痕迹，一擦就没事了。JC判Y全责。车是好车，不过前卫觉得司机Y真是个SB。

　　深夜，睡的正香，外面一阵狂吼，是那种象狗叫一样的汽车喇叭，楼上楼下一阵骚动，前卫起来扒窗户一看，不过是一个睡不着散步的伙计挡了Y的路。至于吗，大半夜的，普通的喇叭都嫌声儿大。车是有身份的车，不过司机...前卫正想着，楼上有人骂“SB!”

　　下午，四环，前卫急着上主路，跟着车流缓缓前行。前面突然喇叭声大作，伸脖子一看，两辆车大概太着急了，从出口强行拐进主路，有多乱大家可以想见。前卫好容易上了主路，没多远又开始堵车，跟着车流到跟前才发现，三车事故，占了三条车道，横七竖八的三辆车中就有刚才那两辆！K!前卫同情之余也不禁想骂：SB！

　　早晨，西二环，前卫跟着车流缓缓到了西直门，刚想撒开欢儿跑，一眼瞥见边上的JC伸手指自己，赶紧减速，边打灯边打手势好不容易从最内侧道停到边上，熄火，拿了证奔JC去，不知自己犯了那条。JC见前卫到了跟前，问“你干吗？”没等前卫说话，又说“没叫你！”K!上车点火起步，前卫心里大骂自己：S...!

　　《西游记》

　　8月6日，前卫在JB发了告别贴，踏上西行路。此行公事私事一起办，计划15天。前卫决定只坐汽车或者火车，决不坐飞机，以便好好欣赏沿途风土人情。

　　8月7日，抵西安，参加培训。案例讨论时提到一气大众，与老师热烈讨论JD使用技巧。当晚老师请客，再次讨论JD有关问题。

　　8月8日，昨晚喝多，没起来，没参加培训。中午起床后出去逛街会友。

　　8月9日，培训结束，前卫得了全班唯一一个“A+”。乘车继续西行。

　　8月10日，抵兰州，会友逛街。驾车抵西宁。沿途与一当地司机打架。因为前卫随便说了一句“这儿怎么都是沙漠王，一辆JD也没有？”对方嘴一撇“JD？那也叫车？”K!不打不行了！后双方不打不成交，他叫扎西。他说“其实这儿也没见过奔驰宝马”，算是安慰前卫。

　　8月11日，买好大量必备品准备进军拉萨。突然接一北京长途：“你好！我是**安委会。您是京F*****的车主吗？”“是。”“是这样的，现在全市正在对所有的银灰色JD进行验车，请您务必于明天下午4点前到***验车....”“这个..好的...”

　　8月12日，前卫乘飞机抵京。电话打过去：“你好，是**安委会吗？”“是。”“是这样的，不是要我4点之前去验车吗，我实在来不及了，能晚点儿去吗？”“哦，没关系，今天来不及的话下礼拜来也行。...喂？...喂?...Hello?...喂？...”

　　《捷达太多》

　　捷达车真是太多了，特别是象前卫那辆一样的银灰色的，走到哪儿不遇上个十辆八辆一模一样的才是奇怪。偶尔有弄错的也便不足为奇了。

　　一天，前卫下班后去停车场，走到自己的车旁，却见一小伙子正拿钥匙鼓捣后备箱，一边鼓捣还一边叨咕：“怎么打不开？”前卫赶紧走上前问：“您想拿什么？俺帮您拿？”说着把车钥匙递过去。小伙子瞅瞅前卫，又瞅瞅车号儿，赶紧道歉：“不好意思，搞错了。”然后红着脸向旁边一辆银灰色捷达走去。

　　类似的情况发生在另一天，前卫坐在车里，在办公楼下等人，忽然一个小伙子从楼里出来，径直走到前卫的车跟前，拿出车钥匙就开车门儿。估计车窗贴膜儿颜色深了点儿，他愣没注意到车里有人。前卫看他半天没打开(其实车门没锁)，只好把车门儿推开一条缝儿，露出俩眼睛，问他：“您找俺？”小伙子吓一大跳。赶紧弯腰扭头看了看车号儿，连说“对不起对不起搞错了”。然后跑向另一辆银灰色捷达。开车从前卫面前过的时候，还冲前卫摆了摆手。呵呵，估计那下儿把他吓得不轻。：)

　　还有一次，前卫在银行门口等人。见一年轻女子从银行出来，边走边打电话，然后拉开车门儿就坐在副驾驶座上。前卫不知是福是祸，便没言语。谁知，那女子紧跟着把一个鼓鼓囊囊的银行信封递过来，估计应该是现金吧。前卫瞅了瞅没敢接。那女子见前卫没接，便扭头儿看了一眼，然后赶紧把拿信封的手缩回去，迅速拉开车门儿下了车，连声说着：“对不起对不起错了错了”，然后还冲着电话：“没跟你说！”

　　有一个周末，前卫开车去接爸妈。到了楼下，打了个电话：“妈，俺到了，在楼下等你们。”然后一边等着一边摘下眼镜来擦拭。突然一位中年妇女拉开车门儿坐在了副驾驶座上。还没等前卫反应过来呢，她看了前卫一眼就又下去了，连声说：“对不起搞错了。”前卫戴上眼镜瞅了瞅，见她正四处踅摸呢，赶紧下车冲她喊：“妈，您干嘛呢？”

　　《好人多》

　　捷达车是很多，由此引出的误会也挺多，不过好人更多。

　　这不头两天北京下了第二场雪，不大，比第一场差远了，薄薄的一层而已。一大早，前卫到了停车场，远远的瞧见自己的车旁有一小伙子鬼鬼祟祟的。紧走两步，近了才看清，原来他正用一副黑手套儿帮前卫的车掸雪呢。四个车门儿玻璃上的雪掸得差不多了，正支起雨刷准备掸前风挡呢。前卫赶紧走上前大声打招呼：“师傅，谢谢您啊！剩下的俺自己来吧。”他一愣，仔细看了看车牌儿，摇摇头苦笑着向另一排车走去。真是个好人哪。

　　记得去年冬天，也是一场雪后，大伙儿纷纷去洗车，洗车房生意火爆。前卫排着队冲了车，停在边儿上等着擦干。前边好几辆车也在等着，当然少不了一模一样的捷达。司机们有的下车抽烟，有的进屋看汽车装饰品。前卫也溜达进去随便看着，见几位司机买了玻璃水儿让小工去帮忙加上。前卫想入冬了是该换玻璃水儿了，这儿的玻璃水儿也不贵，自己的玻璃水也快用完了，于是也学人家买了一瓶儿让小工去给加上。不一会儿小工回来报告：“您的玻璃水儿是满的。”不会吧？前卫记得很清楚是快用完了呀。于是走到自己车前一看，还真是满的。也不知道是哪位好心的师傅这么关照前卫，连当面感谢的机会都不给，好人哪！

　　还有一次去某单位办事，那里停车难是出了名的。果然，还没到门口就见好几辆车停在马路边，其中不乏奔驰奥迪之类。前卫在这儿吃过罚单，可不想冒险，于是硬着头皮开进大门，满心希望刚好有车开走。嘿，还真有一个位置不错的车位！还有一位穿西装的先生站在车位上，看见前卫的车就忙不迭地招手，示意前卫把车停过去。盛情难却，前卫很麻利地把车停好了。一下车，那位先生满脸微笑的问：“是张XX吧？”“啊？不是，俺叫前卫。谢谢您啊！”前卫一边往楼里走，一边想，真是个好人哪！

　　“五一”的时候结婚的很多，前卫一哥们儿也凑热闹赶那几天办喜事儿。让前卫到时候开车去帮忙接亲。当然不是接亲的车了，只是做个后应而已。于是前卫的车耳朵上也夹了两个红气球跟在车队最后去接亲了。接了新娘和娘家人，车队往回走。前卫的车没派上用场，原封不动的跟着往回走。前卫觉得自己的任务基本完成了，有点儿心不在焉。又听收音机又看风景。跟着车队到了饭店，前边噼噼啪啪响起了鞭炮声和欢呼声。车队停下，只见一位长者挨个儿走到每一辆车前，给每位司机一个红包儿。到了前卫这儿，他犹豫了一下，但还是微笑着把红包儿递过来。前卫力拒，帮哥们儿忙还收什么红包儿，太见外了。可他说必须得收，讨个吉利。前卫只好收了，说了几句吉祥话儿。前边乱哄哄的照相，前卫想自己没什么事儿了，不如赶紧撤吧，于是拐了个弯儿往出口开，经过人群的时候看了一眼，赫然发现：新郎不是俺哥们儿！呀，不知道在哪段儿跟错了车队了！……这对新人虽然跟前卫素昧平生，竟以朋友相待，也真是一对大大的好人哪！

　　《较真儿》

　　北京，东四，上下四车道，无隔离护栏。高峰时间。前卫由北向南，最内侧车道，正常行驶。突然，对面一车猛打轮轧过黄线冲过来，在离前卫车头不到1公分处嘎然停住，前卫早就急刹车停住了，已然一头冷汗。

　　太不像话了！前卫怒了，熄火儿下车要跟他评评理。“你怎么回事儿？自己的路不好好走往逆行上开？这多危险！”人家也已经下了车，“不好意思啊，不过俺也没办法，俺好好开着，那大公共突然往外掰，俺来不及处理，只好边刹车边往这边掰了。还好没出事儿。你瞧俺这一头汗！”

　　哦，这么说是大公共的事儿。前卫怒气冲冲的去找那大公共。“你怎么回事儿？自己的路不好好走往快行线上挤？这多危险！”人家也已经下了车，“不好意思啊，不过俺也没办法，俺好好开着，那自行车突然往外掰，俺来不及处理，只好边刹车边往这边掰了。还好没出事儿。你瞧俺这一头汗！”

　　哦，这么说是自行车的事儿。前卫怒气冲冲的去找那骑自行车的。“你怎么回事儿？自己的路不好好走往机动车道上挤？这多危险！”人家也已经下了车，“不好意思啊，不过俺也没办法，俺好好骑着，那走路的突然往外窜，俺来不及处理，只好边刹车边往这边掰了。还好没出事儿。你瞧俺这一头汗！”

　　哦，这么说是行人的事儿。前卫怒气冲冲的去找走路的。“你怎么回事儿？自己的路不好好走往自行车道上挤？这多危险！”人家也已经站住了，“不好意思啊，不过俺也没办法，俺好好走着，那小汽车突然开过来，俺来不及处理，只好边喊着往这边窜了。还好没出事儿。你瞧俺这一头汗！”

　　什吗？还有这事儿？前卫怒气冲冲的去找那小汽车。“你怎么回事儿？自己的路不好好走往人行道上开？这多危险！”人家也已经下车了，“不好意思啊，不过俺也没办法，俺就在这儿上班儿，俺地车天天停这儿，俺也想搁停车场呀，那多踏实，可这儿方圆10里就没有停车场，俺只好停这儿啦。还好没出事儿。你瞧俺这一头汗！”

　　嗯，是这样，前卫也有同感。前卫怒气冲冲的去派出所。“你怎么回事儿？这么重要的地段儿怎么不设停车场？这多乱呀？今天还差点儿出事儿！”人家也已经站起来了，“不好意思啊，不过俺也没办法，俺们也想设来着，可是得交管局警察批准才行，俺们报告交上去好几年了，都没处理，只好这么等着。还好没出事儿。你瞧俺这一头汗！”

　　嘿，敢情是这样！前卫怒气冲冲的去交管局。“你怎么回事儿？人家交的报告好几年了还不批，你们警察整天忙什么哪？”人家也已经站起来了，“不好意思啊，不过俺也没办法，俺们也着急，可是俺们实在是太忙了，这不东四那边儿有辆JD跟路当间儿停半天儿了，司机也不哪儿去了，警察都去处理这事儿去了。你瞧俺这一头汗！”

　　《举报》

　　前卫是个称职的义务交通监督员，看到什么违章违法的都要举报。

　　大前天，长安街，看见有人走公交车道。打电话举报！“122吗？俺举报，长安街有人走公交车道，车号是*****。”挂了电话，前卫跟着那车到了下一个路口，就看他被JCSS截住了。嘿，效率还蛮高的。那司机还在狡辩，前卫一看，把车停边儿上，过去作证：“是俺打电话举报的。”他没的说了。JCSS说：“扣3分儿，下回注意啊。”然后跟前卫说：“谢谢你支持我们的工作。”前卫赶紧摆手：“这是俺应该做的。”

　　前天，东二环，看见一辆车冒黑烟。打电话举报！“122吗？俺举报，东二环有辆车冒黑烟，车号是*****。”挂了电话，前卫跟着那车到了下一个出口，就看他被JCSS截住了。嘿，效率还蛮高的。那司机还在狡辩，前卫一看，把车停边儿上，过去作证：“是俺打电话举报的。”他没的说了。JCSS说：“扣3分儿，下回注意啊。”然后跟前卫说：“谢谢你支持我们的工作。”前卫赶紧摆手：“这是俺应该做的。”

　　昨天，西三环，看见一辆车在紧急停车带上开。打电话举报！“122吗？俺举报，西三环有辆车在紧急停车带上行驶，车号是*****。”挂了电话，前卫跟着那车到了下一个出口，就看他被JCSS截住了。嘿，效率还蛮高的。那司机还在狡辩，前卫一看，把车停边儿上，过去作证：“是俺打电话举报的。”他没的说了。JCSS说：“扣3分儿，下回注意啊。”然后跟前卫说：“谢谢你支持我们的工作。”前卫赶紧摆手：“这是俺应该做的。”

　　今天，北四环，看见一辆大货车占用小客车道。打电话举报！“122吗？俺举报，北四环有辆大货车占用小客车道，车号是*****。”挂了电话，前卫跟着那车到了下一个出口，就看他被JCSS截住了。嘿，效率还蛮高的。那司机还在狡辩，前卫一看，把车停边儿上，过去作证：“是俺打电话举报的。”他没的说了。JCSS说：“扣3分儿，下回注意啊。”然后跟前卫说：“谢谢你支持我们的工作。”前卫赶紧摆手：“这是俺应该做的。”JCSS又说了：“你的驾驶本儿给我。”前卫连连摆手：“不用不用，这都是俺应该做的。”JCSS说：“把你的驾驶本儿给我！”前卫看他那么坚决，只好把驾驶本儿递过去，说：“您就口头儿表扬一下就行了，不用通报表扬了。”JCSS说：“有四个人举报你开车打电话，一次3分儿，一共12分儿。后天上学习班儿。”

　　嘿！WK! 效率还蛮高的。

　　《郁闷的星期天》

　　星期天，前卫起个大早，记得JB有FB，没报名，但闲着没事儿想看个热闹，于是驱车直奔奥体西门。

　　8点差2分到了，靠边儿停车四处踅摸，怎么没有集结的意思？再等等。都8：30了！JBDX不是这么没有时间观念吧？要不就是提前走了？还是...诶，不对，这儿好象是...奥体东门！K!心里想着奥体西门，怎么跑到奥体东门来啦？！都怪FM1039那破广告，整天“奥体东门奥体东门”的，都把人听魔症了。

　　得，没看成热闹，溜达着往回走，看天气不错，车又脏的不行，便在路边一擦车行把车好好洗了洗。到家刚停好车，就见一片乌云飘过来！“求求您千万别...”前卫还没祈祷完呢，几个雨点便噼哩啪啦的砸在车上。没刮风没打雷，蔫不出溜的就下上了，而且刚好把前卫新擦的车都溅满了泥点儿的时候，雨停了。W~~~K！

　　晚上听FM1039，聊天儿节目，说POLO的，一嘉宾说他开了POLO再开JD就象开拖拉机。前卫很郁闷，写了手机短信“你说POLO好没关系，怎么说都行，别拿JD说事儿行吗？”记得短信号码是********，立即发送。没过半分钟，居然回信儿了！前卫一看：“欢迎您加入都市情缘短信交流！我们对移动用户每月收费30元。谢谢您的参与！”喂喂喂...有没有搞错！K!抢钱呀！？

　　好郁闷的星期天呀！：(((

　　《京Z传奇》

　　前卫在长安街由西向东走着，到了人民大会堂路口，变灯了，减速摘档滑行。前车一直慢慢悠悠的，看见要变灯却突然加速，冲过停车线，但已然来不及了，对面左转的车流呼啦啦早过来了。就看他晃晃悠悠晃晃悠悠溜了一段，正好停在JC跟前。那么大一个路口，好显眼呀。正在指挥的JC转身看见他，半天没动，估计是没搞懂，也可能脑子里正在翻交规，过了半分钟，JC一句话没说接着指挥交通，估计是没想明白。K！前卫佩服。看了一眼车牌，京Z的。牛！

　　前卫忽然想起上路以来所见的一些令人哭笑不得的事，十有八九是京Z的。

　　1、月坛北街向西走到头是钓鱼台国宾馆大门，一般车辆(包括军车警车)到这儿不是左转就是右转。前卫有一次看见一辆车竟然直行！K！当然被武警拿下。前卫听见司机问武警到对面的电视塔是不是这么走。前卫看车牌，京Z的。

　　2、前卫一次从东向西沿长安街最内侧走，前车从新华门就开始打左转灯，一直到了南礼士路，前卫想他这回应该左转了吧，结果，嘿，Y一把90度轮，愣是从最内侧道横穿三条机动车道和一条非机动车道强行右转！自然是骂声一片。前卫记得Y车牌，京Z的。

　　3、前卫一次周末从怀柔踏青回来，途中一宽敞处停车喝水伸懒腰。一车队随后也在此顺序停车休息，一水儿的FK，大多是京F、京E，都贴着标，显然是富联的小规模FB。前卫笑眯眯的看着一众男女人等下车聊天，试着把他们和坛子里的XDJM对应起来。突然，停在最后的一辆FK掰了出来，吼了两脚油门，撒丫子往前跑了。怎么回事？好像没贴标。前卫拿望远镜一瞧，京Z的。

　　4、前卫一次在一环岛等人，一辆面包慢悠悠的开过去。不一会儿又一辆面包慢悠悠的开过去...不对，好像还是刚才那辆。一会儿他又慢悠悠的开过去。前卫一看车牌，京Z的。

　　5、前卫在阜外大街一路口的左转待转区内等灯，突然一辆车从边上猛地左转，来势汹汹，显然认为他有优先权。对面自然是刹车的刹车减速的减速，有脾气大的就冲他按喇叭，结果他还不服呢，人家按一声他按一声，人家按一声他按一声，然后前卫就看着他把刚停到路边的一JC连人带摩托给拱到了。前卫看Y车牌，京Z的。

　　6、三环大修之前，三元桥下有一大坑，前卫每次经过，车少则绕行，车多则慢慢通过。可有一次虽然车多，前卫也不得不绕行，因为坑边上有两个车轮上的盖子、一块挡泥板、一个车牌——京Z的。

　　7、前卫一次在京津高速行车道上中速行驶，突然看见左边超车道上有一异物，近了才发现是一整块后保险杠。前卫想幸亏没走超车道。咦？前面那车怎么这么怪？WAKAO！竟然是一辆车在超车道上闪着大灯逆行而来！前卫吓坏了，赶紧往右让了让，等他过去，前卫从后视镜看了一眼，它没有后保险杠，京Z的。

　　8、前卫一次在老机场路辅近一条很窄的小路上走，前面出现一老爷车，类似上海或伏尔加之类的，几乎是肚皮贴地往前走。路窄，前卫只好不远不近的跟着。突然那车格登一下停了，估计是熄火了，前卫一惊！赶紧停车。接着看见他的后备厢盖啪的弹开了，估计是惯性所致。前卫二惊！！接着看见后备厢里有个人，前卫三惊(离半夜不远了)！！！咦？不对，这人脸怎么这么长？驴？一头小毛驴儿！它四蹄儿被绑着，伸出脑袋开心的“呜啊~~呜啊~~”的叫着。前卫四惊！！！！[定格，阿凡提骑驴入，唱：我的小毛驴儿小毛驴儿，有个倔脾气儿倔脾气儿...]K！这样也行呀？说时迟那时快，只见四扇车门同时打开，呼啦啦下来六七个壮汉，真不知都打哪儿来的，前卫五惊(天快亮了)!!!!!几个人七手八脚把驴塞回去，盖好后备厢，飞快的钻回车，“吭吭吭吭”打着了火，肚皮贴地一溜烟儿跑了。前卫早已不知身在何处，眼前只见“京Z”.... :|

　　《没事儿找事儿》

　　前卫抵达HK住进酒店，朋友开车来接，寒暄之后朋友让前卫上车，前卫拉开右前车门儿就上了车，关上门儿系上了安全带，一抬头看见方向盘在自己眼前。这才想起来这边是反着的。赶紧解开安全带开门儿下车，跟那边发呆的朋友说：这车不错，不错。

　　街上好车不少，但车牌儿有的是白色的，有的是黄 色的，不明所以。前卫调动自己所有的知识储备进行推理猜测，对白色和黄 色的车牌分别代表什么做了种种设想：新车、旧车；欧美车、日本车；港岛车，九龙车；城里车，郊区车(北京？)；运营车，非运营车；公车，私车……似乎都有道理，又都没道理。实在想不通了，终于忍不住问朋友：你看这车有的挂黄牌儿有的挂白牌儿，有意思哦？朋友随口说：前面都挂白牌，后面都挂黄牌。前卫一看，还真是。怎么就没注意分前后呢。

　　晚上吃饱了在大堂遛弯儿，看见一角儿摆着个HSBC的取款机，前卫溜达过去，从兜儿里掏出一沓儿各种各样儿的卡，想看看哪个能取出钱来。插进一张卡，对不起，无法识别，吐出来了。再插进一张卡，对不起，无法识别，又吐出来了。再插进一张卡，对不起，请与工作人员联系，不吐出来了。赶紧找酒店服务生，对不起，今天是礼拜天，我们明天一早跟您联系。没辙，前卫悻悻地回房间，到门口一掏兜儿，坏了，房卡不见了！

　　半夜躺在大床上，试试自己的方向感，判断的结果是头朝东脚朝西，这不是头朝着地球自转的方向吗。于是想起那种卧铺式的长途汽车，都是脚朝着前进方向，头朝后，要是头朝着前进方向不是很晕吗。这样想着，忽然觉得自己就躺在一辆卧铺长途汽车上，头朝着前进方向，觉得又头晕又危险，睡不着了。没办法，调了个头，把枕头搬过来，头冲外，这才睡着。

　　《逛商场》

　　那天前卫有点儿时间，去逛商场。先去超市，在一排排货架前晃来晃去，看见感兴趣的就拿起来瞅两眼。发现一种鞋垫儿挺有趣儿，便拿起来看看，不成想碰到旁边的货物，也搭着货没码好，噼里啪啦掉了一地。

　　前卫四处瞅瞅，没看见理货员，只好自己弯腰把东西都捡起来，然后一样一样码回原处。正干得起劲儿，一位中年妇女走过来问：“这多少钱？”前卫没理她，心想她一看俺不理她，不就知道俺不是这儿的工作人员了嘛。没成想她还挺执著：“我问你这个多少钱？”前卫看了一眼，她举着一双拖鞋，于是说：“看价签儿。”她说：“这双没贴价签儿。你告诉我多少钱不就得了嘛。”前卫见她说话如此不逊，心中不快，说：“俺不知道。”她反而急了：“你不知道你站这儿干吗吃的！”嘿，真是什么人都有。前卫压着气儿小声说：“关你什么事儿！”

　　此言一出，好似那火上浇油，那妇女举着拖鞋的手抖着，说：“好、好、好……”然后突然转身往经理室走去。不一会儿，就听那边一阵嘈杂。前卫码好了货，也没心思研究鞋垫儿了，拿了自己买的东西去交了钱便出去了。就听后边那妇女仍在怒吼：“你们怎么这样？你们把他藏哪儿去了？！”……

　　前卫不知如何应对，便不想再掺和，但也并未因此影响了逛商场的兴致。于是溜达着上楼接着逛，看能否发现一件中意的外套。好多衣服套在模特儿身上看着挺好，自己一穿就不是那么回事儿了。也难怪，设让咱没长成模特儿那样儿高个子高鼻梁蓝眼睛黄头发呢。

　　前卫一边溜达着，一边把每一件外套都摸一摸看一看。突然眼前一亮，发现一件外套的款式、颜色、料子都跟自己想要得差不多，于是仔细看了看，摸了摸，嗯，不错。配的这件毛衣也不错。哎，怎么这么软乎！一抬头，吓一跳：那模特儿正冲前卫龇着牙乐呢！见前卫看他，他还用生硬的中国话问呢：“喜欢吗？”WK！前卫浑身一激灵，赶紧故作镇定，挑起大拇指：“Very nice. Very handsome.”然后若无其事的溜达到拐角，撒腿就跑。

　　(原创小品，纯属虚构。作者保留一切权力。转贴请注明出处。)

　　*附言：

　　所谓虚构呢，也并非凭空想象，前卫毕竟不是专业作家，没有事实基础怎么编也编不出来呀。只不过有的描写的夸张一些，有的不是自己身上的事情，为了行文方便都加在一个人身上而已。其实从读者的角度，这些都不重要。作为一个小品文，读后能不觉得累，甚至会心一笑，便足够了。

　　捷办(JB) 前卫168

　　2003岁末