痛并快乐着，曾经有一段时间，也是在我有激情有抱负的写一些小文字的时候，这个字眼几乎能够出现在任何类型的文章里面，仿佛每个人都在抱着痛的肚子又张着笑脸活着，那个时期，我天天爬在网上，一遍又一遍的翻着邢育森的文字，在听说他的文章《活得象个人样》竟然上了《天涯》杂志，那应该是1998年年底，我也就在一个冬天的晚上独自泡在机房里面，非常有"思想"地写了一个《我tmd的是个男人》，我的那块豆腐干连载也曾经让我管理的那个BBS上的文学版面DebutPark多次讨论，而现在的DebutPark，我已经是羞于进入了，当然我曾经存在在DebutPark精华区的专辑，记得好象有300多篇文章，被我利用我的至高无上的SYSOP的特权全部删除了，而这一切的记忆，多年都没有出现，就在2003年9月13日晚上，我被抬回到家中，经过一个小时后，我的记忆突然象被雷电击中，我翻起身来，脑子里面一下浮出这五个字，然后是上面所描述的记忆上如同决口的江水喷出。

　　在大学学习哲学的时候，曾经也对内因和外因痴迷过一段时间，说起那个晚上的记忆，现在想起来应该有外因的，那是我那个小心眼还特别小的LD，在每次我喝酒高了以后，都要来温习的功课；那个晚上她照旧在送我的朋友走了以后，坐在我的身旁，仔细的端详着我，然后温柔的问我：你最爱的人是谁？我最爱的人？我的脑海本来是关闭的，突然闯进来这样一个问题，这个问题就象《桃花源记》里面那个捕鱼的武陵人一样出现在'不知有汉无论魏晋'的世外桃源人的面前，不过不一样的是世外桃源从此永远的消失只留下诗人的想象和人类对美的追求了，而我的LD却是把我堆积在箱子底的记忆全赶出来了，我的生理本能让我用嘴唇回答了LD的问题，得到的LD的回应当然是气急败坏和啪啪的两巴掌以及新一轮的追问。

　　再说起喝高，我喝高的历史可以用手指扳着数，最早一次的喝高是在大学，那个离愁别绪弥漫在校园的时候，那个时候，几乎每天都听到谁谁高了，现在流行叫'H'了。以前在QQ上，有人问：想H么？第一次看到有人这么问，聊了一会，才知道对方是一个大专没有毕业的小p孩，爱那那去抹鼻涕去，别tmd的连high怎么拼写都搞不清楚问我H不。而我每次喝高，用统计结果显示，每次都是自己把自己灌高的，这前最近的一次醉酒，那哪个913晚上一样，在被长久被压抑的日子后，突然找到一种快乐的感觉，那个时候，我就开始慢慢高起来。一般情况喝酒的时候，起先我一般推辞推辞，我真喝不了了，然后就在一种放纵的心态下，那个晚上以及前几次的喝高，都是一个同样的过程，在我心中突然想到晚上不开车了，明天过来取，今天一定要高兴诸如此类的念头出现在脑海以后，我突然豁然开朗，我要喝酒。那个晚上LD拦了我好几次，拦我的时候我已经到了豪言壮语的层次，那个时候，意识长在别人的理智上了，而我是没有理智的，于是我拉过水色的胳膊，要和她促膝长谈，拉住祥子的胳膊拽回来，然后把所有哪个桌子上的男同志拉到一起，我说我要说话，我要训话，训话都是领导的责任，我在我最没有理智的时刻，把领导的责任勇敢的拉到身上，可见我是多么的想当领导呀？闲话说多了，继续说那个时候，哪个时候，我清楚的记得我说我要说两句话，春天伸出两个指头帮我开始记数，我清了清嗓子说了一句，春天应了一句，把指头缩回去一个，我又说了一句，春天重复了一下，把指头全部缩回去，然后我说：干。然后不顾别人，我一口气喝完了一杯。其实从这个时候开始，我就把自己完全交给别人了。

　　还是说喝酒，我一般不怎么喝酒的，由于我进入到单位的招标评审工作组中，每个月都有好几个招标项目，所以总有那么一些人都想找机会请我吃饭喝酒，我这个人可能也总是到不了出卖我自己原则的地步，所以一般我都委婉拒绝和和他们吃饭的，酒当然也不会喝的，好在我自己有车，车也不用人家的。我一向信奉的原则是母亲用板子教我的一句话：拿人家的手短，吃人家的嘴软。所以，我只和自己的朋友吃饭喝酒。而车坛，也是我从高校BBS转到社会BBS一个落脚点，套用拿本的一句话：无功利。所以这些朋友，我曾经在想特别深刻的时候说过一句话：车坛的朋友，来就来了，去就去了，聚在一起就图个热闹，平时也不需要刻意的去应酬，去交际，忙了拼命谋生，闲了上来翻翻坛子，晒晒帖子，小老百姓么？还能怎么样？。所以那个晚上的酒，我是一定要喝的，要高的。

　　还说说车坛吧，车坛、至少现在的西北坛子，我曾经努力思考出过一句评价：有品。品是文化品位。《辞海》说：文化是文治教化，是人类从野蛮到文明，并且让它成为一种大家伙追求的业绩。我比较喜欢教化，所以写文章老是一种教训别人的口气，却也是我几乎一段时间不想写文章的原因，因为我太浅薄了。套用我LD的一句话，就是我需要在这里被教化。于是我走在这里，在别人第一时间提出献爱心的提议的时候，我几乎不假思索而且迫不及待的把我的反映贴在坛子里。第一个提出的人是特别有爱心的那种人，这种人活在世外桃源会寂寞死；第二个想献爱心的人是我，是那种爱心要紧不要紧，想把自己教化的那种人，虽然内心有那么一些爱心，其实也想为自己，为自己给自己孩子一个好爸爸形象，为自己给自己一个帮助他人、快乐自己的机会。所以这个机会，加上我大肆渲染，轰炸般设置精华，然后所有的人的爱心都被挖掘出来了。这个问题谈到这里，其实也是从我自己自私的我的眼光看问题的，换了别人，第二个想献爱心的就不是我了，那我怎么标榜自己呢？所以活到现在，也快奔30的人了，想想自己前30年无尽的索取，无尽的榨取社会给我的机会，给我的教育，榨取父母的年华给我第二生命，我突然知道，我也该给自己被榨取的机会了，所以在这两年，我毅然决定要孩子了，要让自己象正常小老百姓那样，为了孩子而奔波，为了爱心而奔波。钱财在我从来不是身外之物，生命对于我最最重要的也许是亲情和家庭，而次之就是钱财。我唯一认为是身外之物的就是合理的把银子花出去的机会，所以我买了车，我花时间接送LD上下班，为了我的宝贝的健康奔走，也为发现了我周围这么多有品的男人和支持男人的女人们而感动，而喝高。这个世界愿意无私帮助别人的人是不多，而在我每天猫着的坛子上，这样的人是很多的。

　　酒精对我的控制已经完全没有作用了，我现在完全属于我自己的了，所以那个下午我的记忆也格外清晰，那个早上，我收到了很多走到外地的车友的短信或者电话，他们除了遗憾还是遗憾，只是希望我下次再组织类似的活动，而我只能温言安慰他们。在中午的时候，我本来预定一个人去，LD突然求我让我带上她和刚满一年的小儿，求的那么可怜巴巴的，所以我就准备去了让大家训了，LD快速的洗澡，收拾自己和孩子的东西，我们也急忙朝北郊赶。到了地方，大家的车队一溜停在一个车场，而那种情景是我非常难受的，我迟到了，就我迟到了。停车的地方距离省红十字会只有一百米，米兰探明红十字会院子好停车，大家都带了东西，于是一起鱼贯而入。在卸下捐赠给灾区的东西时，大家感觉到无比的高兴和鼓舞，大家在那里集合合影留念，也非常想把这种高兴劲坚持下去，于是我们大家去开了卡丁车，晚上大家一起聚餐FB了一下，于是热浪一个接一个，我就控制不住自己了，我喝酒了，最后如同一滩泥，可是醒来的时候，我的脑子突然闪过五个字：痛并快乐着。

　　早上，我不想办任何公了，我不想象以前多次FB都不想写东西了，我愿意把这几天所有的场景描述出来，送给我车坛最亲爱的朋友们，送给所有和我一样痛并快乐着的车友们。感谢你们。感谢你们为灾区群众所做的一切。