(新浪网友：大八寺)由于被公司调往欧洲长期工作，我含泪卖了我才开了一年多两万公里的“白手帕”(白色手动帕萨特) ,净亏十万大洋，还不包括每月的养车钱。举家迁至巴黎。

　　在巴黎我没有买车，因为巴黎的公共交通实在太发达，加上停车太难，再加上我上班离家步行才十分钟，所以根本没有必要买车。可是，没有车周末和休假是万万不能的。于是，从公司搞来一张一家著名的租车公司的金卡，开始了我在国外租车的生活。

　　至今粗算来，我已经体验了欧美主要汽车品牌的近十种车型，有欧宝、标致、雷诺、雪铁龙、菲亚特、大众、奥迪、福特，还有奔驰的A系列车。驾着这些车，利用我每年九周半的假期(别忘了，法国是每周35小时工作制)，我从南到北饱览了主要的欧陆景点，当然，还远远谈不上走遍了欧洲大陆。要品味欧洲，除了那几座著名的大城市如巴黎、罗马，柏林等之外，真正原汁原味还是那些历史悠久的小城镇，这些小镇散落在一些著名的地区如法国的诺曼底地区，黄金海岸地区，或是意大利的托斯卡那地区等等，镇与镇之间才一百来公里，是最适宜开车旅行的。

　　谁说在欧洲没有车寸步难行，我要说没有车租车也精彩！

　　虽说租车也精彩，可是我第一次租车的经历，却几乎可以用“蒙难”来概括。

　　说起我第一次租车，那是去年四月，我的一个中国朋友邀我去荷兰马斯特里赫特参加她的婚礼，一查地图，离巴黎四百九十多公里，适合开车，于是决定租车前往，同时沿路体会一下“欧路”风光。

　　凭着金卡，一个电话，三分钟，车已搞掂！我订了一辆雪铁龙的毕加索，因为考虑到要近五小时的车程，太太和孩子在后座比较宽敞，同时，毕加索驾驶座较高，这样视觉较好。同时，这辆车外观挺前卫的，一看就是法国味儿的车，参加婚礼也不失体面。

　　租车公司的接线员告诉我，到我取车时，如果租车点没有毕加索，会给我一个同类的如雷诺风景线，或欧宝的ZAFIRA，如果都没有，就会自动给我升级一档。

　　订了车，下一步是确定行车路线。根据同事们的建议，我找到了一个叫米其林的网站。简直太方便了，只要你输入出发和到达的地址，马上网站会提供几种方案供你选择，有最快的路线，有最省钱的路线，等等。点击进入你选择的路线，所有信息一应俱全，令我不得不佩服鬼子们几十年的现代汽车文化的累积。

　　首先是公路代号，如洲际公路，国家公路，省际公路等等，其次是里程及公路切换处，如A4公路往LILLE方向开67公里到第23个出口切换N11公路。再次是哪里有加油、吃饭、旅馆等等。最后，是一张全程地图，该地图可以精确到到达地点的街名及是否单行线。还附有高速公路所收费用，估算的油费等等，成本也一目了然。

　　我打印了一大堆资料，有了这些信息，虽然还只是纸上谈兵，但至少可以让我心中有谱了。

　　到了出发那天，上午十点我去离家不远的租车公司站点取车，由于是金卡用户，无需排队，出示金卡，所有资料包括租车合同都已经准备就绪，因为卡里已经储存了所有我的信息，包括工作地址，家庭地址，信用卡信息等等。工作人员递上一把钥匙说车就在外面，我带你去验车。

　　靠！连我的驾驶执照都不看看！我还等着他盘问我呢！回头想想，国内那帮租车公司的JS，我TMD出钱租他的车，就好象要偷他的车似的，还要凭户口，真操蛋！

　　出门一看，可惜不是雪铁龙的毕加索，是一辆欧宝的ZAFIRA，外形虽然没有毕加索那么前卫，但也不赖。看看车身没有什么擦伤的痕迹，那工作人员祝我旅途愉快转身就要走人。我连忙问了他最后一个问题，这车加什么型号的油，他看都不看那车就告诉我95号汽油，说完接待下一位客人去了。没想到这竟为我的第一次租车蒙难记埋下了祸根。

　　五分钟不到，车已到手，简直让我又惊讶又兴奋。打开车门，坐上驾驶座，没发现什么特别的地方，手动档带CD没天窗。因为我在国内开的是帕萨特，所以觉得这车内饰还没我原来的车好。接着，我调节座椅，调节后视镜。打着车，觉得车有些抖动，由于过于兴奋，也没太在意，挂上一档，汽车随着我飘逸的心情，欢快地飞奔起来。凭着我的驾驶经验，不用看，这车排量起码在2。0以上，启动后明显有贴背的感觉。

　　一个字---爽！

　　回家接上老婆孩子放上行李。汽车刚一启动，就碰上一个小小的技术难题--倒车。我怎么也挂不进倒车档！排档杆上明明标着五档后面是R档，可我无论如何就是挂不上。把我急得，又是踩离合，又是找仪表盘上是不是有什么按钮，甚至开始怀疑这车是否有毛病。老婆还给我瞎出主意，让我大街上拦个鬼子来，帮我把车给倒出去。这下激起了我强烈的民族自尊心。我眉头一皱，定睛细看那波杆，见其下有一小圆环，可以向上拨起，于是我试着拨起小环，同时挂倒档，竟然，轻松入档。BRAVO！车内响起了欢呼声。

　　瞧，男人的自尊心同民族自尊心加起来，那是什么困难都可以战胜的！

　　驾车驶上大路，不远处就见到了凯旋门。望着凯旋门，一阵自豪感打我心里油然而生。凯旋门，我来啦！星形广场，我来啦！这回是开着车来的！哈哈！

　　过了凯旋门，不久驶入巴黎环城路，顺利找到A4公路入口，一路朝北循LILLE，布鲁塞尔方向驶去。

　　爱车人，首先注意的是一路上的各种车辆。这段高速公里上行驶的还多是巴黎人的那种两箱车。因为巴黎停车难，所以大多数人买的是象雷诺CLIO，标致206或者是大众POLO这样的紧凑型车。一路上，看到的好车不多，奔驰多是出租，偶尔能看到一辆宝马或保时捷从身边开过。

　　巴黎人开车的疯狂也是全欧洲出名的。有人说，巴黎人钻进车里就变成了另外一种动物，真一点不假。高速公路限速130，但大多数在外面两根车道上开的车起码开140。而且，正如我上面说的，这些车多是紧凑型车，有些甚至都是七、八年前的老款了。他们照样跑得欢。你稍一慢点儿，挡他道儿了，他就在后面使劲按喇叭，直到你让他。超上来同你并排时，还拿眼珠子使劲瞪你，那架式就好象要掐架似的。

　　一路的大型货运车也是一道风景。这点比国内强多了，所有货车都是全封闭集装箱式的，车身上印着漂亮的广告。全部货车靠最里道行驶，让人看着挺放心。而其实他们也是以每小时一百多公里时速飞驰着。

　　一路风光更是无限好。出巴黎不到一小时即到了戴高乐机场。过了戴高乐机场，典型法国北部的风光进入眼帘。天空是湛蓝湛蓝的，路边的草地是碧绿碧绿的，间或几片金黄的油菜田，远处是一片精心修剪的树林，几座小山丘勾画出天边柔软的线条，仿佛卢浮宫内女神雕像的柔美曲线。偶尔几片白云飘过，为山间散落的几座别墅的红瓦撒上一些阴影的凝重。

　　在后座的我的“领导”发言了：”难怪法国的画家以善用色块出名，其实他们根本没什么特别的天才，只要把随处见到的风景和色彩，怎么见到的怎么画上，那就是世界名画了。“

　　然后，我”领导的领导“--我女儿发言了：”爸爸我要尿尿！“

　　二话没说，我马上找加油站，停车，让领导们方便，我也可以顺便给车加点油。行不多远，一个大型休息站越入眼帘，减速，变道，进站。我把车稳稳的停在了一座自动加油亭边，准备加油，领导们下车方便去了。找到95号汽油的油枪，拧开油箱盖，戴上加油站免费赠送的一次性手套，扣动扳机，汽油欢畅的流入了油箱。

　　当我无意间瞟了一眼油箱盖板上的外文字母时，我一生中最恐怖的一幕出现了。

　　油箱盖板的反面写着两个西文单词，上面一个是法语”GAZOIL“，下面那个英语单词竟然是”DIESEL”。

　　什么！！！这竟然是一辆柴油车！而我正在往柴油箱里添95号汽油！天哪！！！

　　我扣着扳机的右手突然起了一层鸡皮疙瘩，触电似的松开了扳机。我揉了揉眼睛，再狠狠看了看那个单词，不敢相信这是真的。没错，是DIESEL。

　　天哪！我第一次在欧洲开车，第一次去一个我从没去过的荷兰小镇，在一条从没行驶过的高速公路边的一座从没来过的加油站里，第一次加油竟然往柴油车里加了汽油。晚上八点还有一场婚礼要我这个证婚人参加，而我还远在三百多公里外的一个不知什么名字的地方。而这一切都是真的！不是做梦？！

　　我怎么会没看清楚这是柴油车呢？原来，一方面，租车公司那家伙告诉我这是汽油车，得加95号汽油，我没核对。另一方面，法语里柴油是GAZOIL，同英语里汽油GASOLINE的拼法很象。而法语里，汽油ESSENCE才是指英文里的GASOLINE。

　　由于我第一次在欧洲开车，过于兴奋，我没仔细看，就贸然给加了汽油了。再加上“领导们”要如厕，催着紧了点儿，所以才酿成这场令人苦笑不得的祸。

　　怎么办？我的基本汽车常识告诉我，车加错油以后坚决不能试图再开了，甚至禁止点着车，否则，混合油进入发动机，可能把发动机都给废了。

　　赶快找人修理，这是我目讷了一阵以后的第一反应。整个加油站只有一个工作人员，是负责收钱的。我用我生硬的法语问他，我的车加错油了，这里是否有修理的地方。他告诉我，这里没有，但是他可以帮我打电话叫来。我问大约多久能来，我还赶着参加婚礼呢，回答是，等上十分钟就来。

　　我稍稍松了口气，反正都是等，我们去休息室喝咖啡去。

　　焦急地等了二十分钟，车来了。可那车把我惊呆了，来的是一辆巨大的加长平板车，就是那种装四十尺集装箱货柜的家伙。车上跳下一个小伙子，一看就是一个典型的法国农民。

　　先是互相握手，即使法国农民也很懂礼貌。

　　“是这车吗？”他问我。

　　“是。”我仍然还在呐闷为啥法国的修理车这么大。

　　“车钥匙？”他伸出手来。

　　“要车钥匙干吗？你的修理箱呢？”我实在禁不住地问。

　　”要修理箱干吗？我不是修车的。我是把你的车送到欧宝维修站，他们帮你修。”他解释道。

　　完了，这回完了，我的心彻底凉了。挨洋刀宰自不用说，出点血也就算了。可我那朋友的婚礼怎么办！我是四个法定证婚人之一，没有我的签字，人家还完不了婚。这算什么事儿啊！

　　老老实实交出车钥匙，看着他把车开上“大平板”集卡，一家人坐上了那集卡的脏兮兮的驾驶室。有生以来，第一次坐集卡，竟是在异国他乡的这种境遇里。

　　女儿一脸惊恐地问我：“爸爸，我们去哪呀？他怎么把我们的车放到他的车上去啦？”

　　我的心情难过极了。但是，我还是告诉了她真相。女儿一脸惘然，但她明白了事情挺严重的。

　　大集卡装着我们一家及我们的车，沿高速公路回头开了十来公里，来到了一座小镇，镇外有各种品牌汽车的销售和维修点。我的车给卸在了欧宝修理厂的院子里。

　　“一百二十欧元。”小伙子一副不二价的样子。

　　我二话没说，掏钱，走你。这么些欧元大概相当于一千人民币，这“出租”坐的可贵了点儿。哎！谁让咱是那菜板上的肉的呢。

　　小伙子走后，等了半天，修理厂里没人答理我。我赶紧找人，走到接业务的柜台，刚开口要说什么。那个半秃脑门子的业务员，指了指手表，说了一句话，差点没把我给气得背过气去，

　　“到点儿了，下午再来。”

　　我抬腕一看表才11点40，我问：”你们中午几点开饭。“

　　”12点。“半秃脑门儿答道

　　我更来气了，“现在才11点40，你们干嘛就不接活儿啦？”

　　“你没瞧见那帮哥们儿手里都有活儿吗？接了也得下午修，那你还不如下午来。”

　　我进乎哀求地说：”我那活儿特快，我就只是往柴油缸里添了十来升汽油，您随便找谁，拿根管子一抽就完了。“

　　”不成，现在没人干。“

　　”我求您了，我还得赶着去荷兰，晚上还有婚礼等着我哪！“

　　”那我也没法儿呀！“说完半秃脑门儿一锁抽屉，转身吃饭去了。

　　我那个气呀！感情法国也这样啊！我突然发现有些时空错位的感觉，这段对话若是发生在十五年以前的中国，一家国营商店的柜台前，我一点也不觉得奇怪。现在好，中国花了十来年的功夫，把这毛病该得有点校枉过正了，营业员热情得都让人受不了。感情这毛病传这儿来了。

　　我回头一瞧，看见在一间用玻璃隔开的办公室里坐着一个戴眼镜领导模样的人。我赶紧去找他，妄图以我这个外国人的身份说动他，开个后门。在国内，咱中国人不是老给老外陪笑脸，给优惠待遇的嘛！我干嘛就不能在国外以”老外“的身份享受一点特殊待遇呢？再说了，没准儿，这小镇上还从来没正儿八经来过一中国人呢。鼓起勇气，我推门而入。。。。。。

　　结果，一回事儿，那”领导“除了客气点儿，保证下午第一个为我修车外，全无后门儿可开。

　　没折儿。回到车里，为了安慰两位”领导“，取出些吃的，放上一张韩红的CD唱片。这叫，既来之，则安之。

　　车内扬声器里立刻传来了韩红高亢而悠扬的歌声：”远处传。。。来。。。，熟悉的歌。。。谣。。。，。。。。。。“

　　看着妻子、女儿的脸，听着那熟悉的歌声，刚才发生的那一切仿佛突然变得离我很远很远。我猛然想起车坛里的一句话。

　　”门一关，车里就等于半个家。”GJ，GJ，GJ，GJ ---严重同意。

　　下午两点，修理厂终于开工了。来了两个修理工，带来一个电BENG，一个空桶。抽干油箱，加入少量柴油，打着车，轰几分钟空油门。完事儿了，前后不过二十分钟。

　　结帐，一百一十五欧元。给钱，赶快离开这倒霉的地方。

　　出了修理厂不远就是一个加油站，这回我可不会再犯傻了，装满一箱柴油，汽车又欢腾着驶上了高速公路。

　　余下的近四百公里路，我几乎是以每小时150公里的平均速度开过的。柴油车那平时听来稍大的引擎噪音，现在对我来说，怎么听怎么悦耳。

　　欧洲的高速公里非常容易辨认方向，外加我精心准备的路线图，除了在下高速公里以后进入小镇道路，我走了一些弯路，其它一切顺利。终于，于晚上六点半到达了预定的宾馆，一家在荷兰马斯特里赫特市郊外，名叫VALKENBERG的小镇上的温泉宾馆。

　　趁婚礼没开始之前，我换上泳裤，跃入温泉中，一洗我一路的疲劳和晦气。

　　好爽啊！