新浪网友：山脉漂泊者

　　一漂泊的人

　　在那即将大学毕业的前夕，我们全班同学聚在一起共勉我们共同度过的这段时光，本来气氛应该是愉快的，可当酒精融进血液后，泪成为一片汪洋，我知道毕业后我们中的大部分将要南下，从此开始漂泊，不再有故乡，不再有亲人，不再有朋友，一切都退去了，只有孤单的一个人，我无话可说，只能用自信为他们添上太多豪情，为他们的伟大壮举举杯邀月。

　　当热情退去了，我却无法平静，更加的无法躲避。

　　静坐，面对着广袤的天宇。

　　让烟雾缔绕。

　　醉酒后，我独自走在我将要离开的都市的街头，头顶是一轮明亮如雪的月亮，把空寂的一切映得惨白，漫无目的，让心灵去飘，我曾经多少次孤单的时候感悟，何为梦？何为生？何为恶？何为美？何为醒？何为醉？生者常道人生如梦，而梦者却说梦如人生，我曾经的梦便是漂泊，真正意义上的漂泊。

　　没有明确的目标，没有固定的收入，没有生存的依靠，把生命投入陌生，漫无目的走，给世界创造一道风景。

　　细细想来我也许还不算另类，曾几何时在古老的北京圆明园的遗址上聚集着一群画家，他们把生命融入了艺术，他们是真正的漂泊者，为了心中的理想犷悍的天地间纵情吟唱，这也许就是漂泊，让理想者永不醒的梦。

　　我常常为漂泊不定的心寻找着依托，背起沉重的旅行包独自的一个人，不需要任何人知道，不要任何人给我送行，不需要知道到什么地方，让心去注释旅途的目标，多少次走在异乡的街头，品咂着这种另类的感觉，这时的心是平静的，没有世俗的缠绕，没有生活的芜杂，喧嚣与骚动如一片风景，脱下了虚伪的面具，慢慢的恢复本来的自我。

　　飘泊的人是孤独的，也正是这样，在飘泊的路上我学着战胜恐惧，缔造着自己的性格，也许这是成长中无可躲避的一部分。空空的心，没有一处看不见你。

　　漂泊是冒险的历程，拿自己的生命作为赌注，结局或是辉煌或是惨败。不论是孤独的旷野，还是无际的黑夜，到任何时候都不能放弃希望。

　　喜欢飘泊，自由自在的，不需要结果，不需要理由，不需要任何人来打扰。让自己的心无所依托，无所依赖，寻找自己心灵的归宿。

　　在外飘泊许久的朋友终于决定打道回府了，带着受伤、疲惫的心，几分无奈，几分苍桑。沿着走过的路，回到了故别多年的家园。也许他是真的累了，他走了回头路，再也没有当年激荡的漂泊者的豪情。我无法知道他在外的遭遇，显然他并不如意，在他紧锁双眉的讲述中，我知道了他的境况。在城市的天空里飘着，只能说是飘着，像一束无依无靠的、没根的浮萍，做着仅能维持生活，下等人的工作。穿梭在属于别人的街头，有着只有自己心脉的跳动才是唯一可靠的感觉，在黯夜里独自舔舐伤口，这种暗无天日的生活，不知何时才能结束。我感到了他们心中有着许多的无奈和苦涩。

　　当然，他们不是在飘泊。他们只是在外流浪，用世俗的一切去衡量着飘泊者的感觉，他们本来也不是想去漂泊。

　　远在异乡的同学打来电话，显然并不如意。她自始至终都在抱怨外面的世界是如何的残酷，其实当时他被漂泊的豪情激荡的时候，他要开始的并不是真正的漂泊，他只是没有办法，找不到合适的工作，他以为外面的世界是多么的精彩，而事实上无论是南方还是北方，同样需要艰难的面对，有时候不自觉得会常常暗自垂泪，不论心中有多么苦，都没有回头路，他不能回头，没有可以回头的路。他讲的很平静，完全没有当时的满腔豪情，我却感到了他们心中有着许多的无奈和苦涩。

　　而我呢？让烟雾缠绕着我思绪，让时间分分秒秒地消逝。叹息如墨，我曾幻想着一个人的海滩，自由自在走在海边，踩着软绵绵的沙滩，乾坤静谧，大音希声，在这宁静的夜晚，一个人独自存在于漭漭清净的天地之间，消去世俗的落墨，只有亘古寂寞的冷空。也许这只能作为一种幻想，一个人的世界只能存在真空中。

　　二漂泊的心

　　同学在很远的一个县城里打电话过来，告诉我她要结婚了，而且话语中附带着幸福的微笑，我无言，也就是在一年前，我们在一起她还豪情壮志的说三十岁之前不想结婚，可现在却有着另一种境地。她对我说的很多，也很让人伤感，是呀，二十六岁对于一个女孩子来说是一个尴尬的年龄，介于女孩与女人之间，二十六岁就像一个门坎，把女孩与女人分开，门里是一个世界，门外又是一个世界。

　　她从北京不远千里的来到这里，本想找一个宁静的港湾，过普通人的生活，可真正来到了这里唯一得到的却是飘荡感觉，没有人能理解在外的人呀！内心深处都有一块不可触摸的地方，里面包裹着无数血泪。其实她嫁人的原因很简单，实在是厌倦了无依无靠四处游荡的日子，找一个可以呵护自己一生的人，去抚慰内心的躁动。

　　曾经以为我的爱情是金色的，只要相爱我可以无所顾忌，不需要结果只要过程，飘泊的心，无法让我平静，对于爱情没有真诚。可是有时候却总在反复拷问自己：爱，对你如此重要吗？为什么？在听到你所爱的人将要远嫁，而新郎不是你时你的心却上下涌动，夜夜不寐，是不舍，还是对于感情太过于认真。之后又总是给自己一个理由，爱情需要真诚。还是去漂泊更好。

　　我走向秋天的街灯，走向树叶籁籁的白杨，走向街口旁流动的人群，走向没有人声的地方。我是一个自由人，完全自由人，既幸福而又心酸，我陶醉自由，却又无法摆脱孤独的困扰，人是个矛盾的个体，有时候我常常想，什么时候我再也不想飘了，找个爱自己，自己也爱的人，一个我们同样喜欢的地方，享受人生，不再以颠簸为伴。

　　不眠的长夜像爬满的长青藤笼罩着我，把每一缕紊乱的思绪化做炼狱般煎熬。梦想着有一天自己走出去，用自己的脚，丈量着自己的足迹。以山河为伴，落日为友，享受着飘泊者乐趣，欣赏着每一片蓝天，白云。可是往往这时却总是想起一个普通而平凡的女性—我的母亲，她熟悉的面容遥远而亲切，模糊而清晰，她过早的衰老，灰白的头发在北窗的风中飘拂。忧虑期待的总是有意无意的目光投向我寄居的方向，我曾经一千次一万次地在不眠的长夜想起她。想起她浮云般苍老的生命，她全部的价值毫无保留的奉献了，如一盏枯竭的灯。

　　有时候我常常想，也许我老了，身边所有的一切，对于自己都不再重要，安排好应该安排的事。我会为自己准备一个旅程，一个生命中最有意义的精神放纵，不需要任何人陪伴，去自己想去的地方，我不会在乎是否客死异乡，因为这是一种精神的安慰，人是有精神追求的，这是生命之后的生命，生命中有两样东西是最激动人心的那就是春天和梦，没有春天的生命是死气沉沉的，没有朝气的；没有梦的人生则是干巴巴的，枯燥的。

　　等待飘泊把一种叫做飘泊的感觉深刻在心底从此生命不再孤单摊开世俗的魂灵突然发现我赤裸的身体走进了春天脸上不再挂满冷漠相信这个世界因飘泊者的存在而美丽相信因爱而有生命真的，请相信.